Att skaffa barn

Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock
och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader.
Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.


Män: För att förbereda dig för faderskap – gå till apoteket,
töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan
att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön
kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen
går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och
sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går
och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet
med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna
om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45.
Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret
fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek.
Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen
samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för
lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne
bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Att klä på småbarn är inte lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk
och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna
sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och
glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en
chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i band-
spelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta
längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom
ytterdörren. Gå in igen. Gå ut igen. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på träd-
gårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt
på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi,
smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du
inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du
redo att gå ut med ett litet barn.

Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett
förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett
barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna
ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du
upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes
magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par
som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på
tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur
barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med
alla svaren.