Mitt Nya Liv: juli 2008

torsdag 31 juli 2008

Sharing words

Stone is Enough to Break a Glass.......

One Sentence is Enough to Break a Heart........

One Second is Enough to Fall in Love.....

And One Misunderstanding is Sufficient to Break Friendship.

Friendship is the Rainbow Between to Hearts.

Sharing words First i like u, then i loved u, Now i'm afraid to lose u.

onsdag 30 juli 2008

Vad Sa Han ?

Ja inte ska man väl vänta på någon så här länge eller ?

GÅ INTE PÅ SÅNA HÄR FÖRBANNADE MAIL.

DETTA ÄR BARA BULLSHIT..... SKICKA INTE SÅNT HÄR VIDARE O TRO ATT NI SKA FÅ NÅGOT ANNAT ÄN VIRUS PÅ DATORN.................

Detta fick jag skickat från en god vännina, som är advokat och som tyckte det var en intressant möjlighet.

Hon berättar att det fungerar!
Vi har under inga omständigheter något att förlora!

Min vänninga berättade: Jag är advokat och kan lagen.

Detta är säkert!

'Kära Vänner!

Detta är inget skämt.

Bill Gates (ägare av Microsoft) delar ut av sin förmögenhet.

Om ni inte tar detta mail på allvar, kommer ni att ångra er!

Windows är fortsatt det mest använda programmet.

Microsoft och AOL gör ett försök med utskick av detta elektroniska besked (e-mail beta-test).

När du sänder detta mail vidare till dina vänner, kan Microsoft spåra när vi använder programmet under 2 veckor.

Till varje person, som skickar detta mail, betalar Microsoft 245 EURO.

För varje person, som tar emot detta mail och sänder det vidare till andra, betalar Microsoft 243 EURO.

För varje tredje person, som tar emot mailet, betalar Microsoft 241 EURO.

Under de närmaste 2 veckorna kontaktar Microsoft dig för att bekräfta din adress och för att sända dig en check.

Med vänlig hälsning:

Charles Bailey

General Manager, Field Opérations.

1-800-842-2332 Ext. 1085 or

904/245-1085 or RNX 292-1085

'Tänkte att detta var svindel, men 2 veckor efter att ha mottagit och vidaresänt detta mail, tog Microsoft kontakt med mig för att få min adress och jag mottog en check på 24.800 EURO (234.52 Svenska Kronor).

Du ska sända detta mail innan testet löper ut - sänd det till så många som möjligt!

Om någon har möjlighet att göra detta så är det Bill Gates.

För honom räknas det som en reklamutgift.

Du bör kunna motta minst 10.000 EURO (94.57 Svenska Kronor).

Intel och AOL förhandlar om att fusionera, varvid bolaget blir det största i världen.

För att vara säkra på att även i fortsättningen vara det mest använda, har Intel och AOL gjort ett försök som detta.

Vänligast

Maria José Marcela delgado

Junta de Andalucia, Spanien

SKILLNADER MELLAN MÄN & KVINNOR

KLICKA HÄR

Gammal dängare- 40 skäl till att vissa män är dåliga älskare

INGET FÖR DEN BUSKABLYGE

1) ATT INTE KYSSAS FÖRST - Att undvika hennes läppar och dykarakt på de erogena zonerna, får henne att
känna det som att du
betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt.
En riktigt passionerad kyss
är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor
älskar detta. Men det är en
viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på
din 50-årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger
mot din partners
ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som
hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta
män när de lägger
händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för
att klämma ihop dem som om de försökte
tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De
klarar inte av tuggande. Slicka och sug på
dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan
tummen och pekfingret, som om du
försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på
utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst
och Väst,
och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört
rakt ner i kvarteret
Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor
trasslar
ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får
ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs
sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka
till ruta ett
väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke
eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är
naken nertill
och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att
stoppa upp tyget
mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan
är det
enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna
sedlar i en skorsten.
Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg.
Det bästa är att först vara uppmärksam
på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få
henne i stämmning. Händer och fingertoppar
är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon
ansats att få
av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst.
Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra
att pumpa på som ett
industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad
löpande-bandet
arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan
att jämföra med två veckors ridande,
koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor,
backa upp med
en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en
sexgud, men
för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att
hänga på väggen, så hon har något
att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter.
Men om du verligen inte
vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk.
Sätt till hela munnen
där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon,
i hopp om att det väldigt
snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från
att bli dragen
in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata
förföriskt till henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla
som gillar det.
När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX - Stöt inte. Hon står för rörelserna när
hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och
ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem.
I verkliga livet innebär
det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan
hon gör grovjobbet
är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA - Det är på det här viset som
män får rykte om sig att vara okapabla
att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på
att du är full.

30) ATT TA FOTON - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina
kompisar". Låt henne åtminstone
få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att
hälla honung på henne
och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel
är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej,
men såvida hon inte är
en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har
en prostata. Det har inte
kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det
försiktigt. Ingen kvinna
vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt
upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon
gillar snuskprat,
kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt
på det, så kommer hon kanske att
göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE - Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på
henne, KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

Att skaffa barn

Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock
och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader.
Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskap – gå till apoteket,
töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan
att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön
kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen
går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och
sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går
och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet
med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna
om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45.
Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret
fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek.
Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen
samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för
lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne
bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Att klä på småbarn är inte lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk
och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna
sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och
glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en
chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i band-
spelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta
längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom
ytterdörren. Gå in igen. Gå ut igen. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på träd-
gårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt
på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi,
smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du
inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du
redo att gå ut med ett litet barn.

Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett
förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett
barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna
ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du
upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes
magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par
som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på
tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur
barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med
alla svaren.

lördag 26 juli 2008

Coola syskon

Man kan inte påstå att man har tråkigt när syrrans barn är hos mig. Lilla Tilda hon spexar o håller låda. Hon beatboxar, dansar o sjunger. Ja jag vet inte hur det stavas .

Jag lovar att det verkligen är en syn för gudarna. Man blir glad i hela kroppen.

Linus o jag tävlade i Frets On Fire...... Jag är faktiskt väldigt duktig på de, men han vann över mig dom flesta gångerna... Det är inte det lättaste. Det gäller att ha tungan rätt i mun o de har inte jag. Jag känner mig som Janne Schaffer =)

Hur som helst så är det skitroligt.

Här är Linus koncentrerad till tusen

Haaaaaaaaaaa jag slog dig =)

Sån här blir man då =) Man måste ju visa vad man har

Även skämma bort sina muskler är viktigt =)

Ojjjjj många o stoooora muskler =)

O så här gör man när moster Anneli förlorar hahaha... Han ska allt få ..

Linkan somnade så gott efter tävlingen... Näää fy vad jag ljuger, han sover räv..............

Marcus ringde i kväll när dom va på väg hem från Ullared. Dom har köpt massvis med bebis kläder..

Jag önskar så att jag hade lite extra pengar så jag kunde köpa nåt extra fint till bebisen.. Mitt lilla barnbarn.... Ohh det är som musik i mina öron när jag säger de... Mitt barnbarn =)

Haaaa,, jag har inte fattat än att JAG ska bli FARMOR.......

Härligt härligt. Oh som jag ska skämma bort h*n.. Jag ska göra en sak när bebisen är född, men det kan jag inte säga än, för de får inte mamma o pappa veta nu =)

Jisses vad klockan skenade iväg. Har ju suttit o lagt in bilder på fotosidan oxo.. Kika gärna in där om ni känner för de.

Nu är det dags för John Blund...

Dröm sött.

Puss I Pannan

torsdag 24 juli 2008

SNÖBOLLAR VA DE HÄR

Ja här fanns de lite snöbollar för den som vill ha =)

Jag va allt ute o sparade lite i vintras. Dom ligger så bra i frysen, ska bara vänta till ett bra tillfälle när det är många barn ute hehehe....

Visst ser det härligt kallt o skönt ut ??

Mmmm de är de oxo =)

Sönerna

Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina
söner
medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset.
Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän
ett hus gratis.
Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så
framgångsrik
att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän
en hel aktieportfölj.
När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.
Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar
som, strippa, fortsatte den fjärde, men han verkar ha det bra ändå.
Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en
splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

Snickaren

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ned.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram å tillbaka (såg),
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart."

FNATT

Bloggen lever verkligen sitt egna liv. Ja de har den gjort länge nu.

Skulle läsa dom 2 kommentarerna i inlägget under, men det finns bara ett från Optimist ....... Ja det är INTE så bara, för jag tackar o niger för alla kommentarer jag får. Blir väldigt glad...

Jag tycker oxo att det är för varmt för min del nu,,,, det finns inget mellanting längre, inte på något.

Härom dan så åskade de så in i håvete så jag blev så rädd så jag gick ur sängen o klädde på mig.... Det slog ner runt omkring här flera gånger. Så jag ville inte springa ut naken om det skulle smälla till här... Oh nej, så roligt ska inte grannarna få...

Lite svalare önskar jag att det kunde bli. Men det är roligt för alla som är lediga/har semester nu.

DRICK mycket VATTEN.................Men inte för mycket för det är farligt.

Puss I Pannan

onsdag 23 juli 2008

BLAHAIG

Tänkte att jag skulle sätta mig o skriva lite, men jag har visst ingen lust. Hade lite jag skulle skriva om, men det tar jag en annan dag i stället.

Känner mig bara blahaig o ännu mer blahaig... blääääääääääääh

Drick mycket vatten i värmen..

Dröm sött.

Puss I Pannan

lördag 19 juli 2008

NY ULTRALJUDS BILD

Det va så trevligt igår när Nina o Marcus va här o åt mat.. Ja även mamma o Tilda kom in oxo... Kenth jobbade, så han fick äta när han kom hem.

Jag hade gjort en kyckling gryta, smaskens... Det blev så pass mycket över så vi har precis ätit de igen.. Men nu är det slut.

Lite hade bebismagen ändrat sig, men den är fortfarande liten o söt.. Ja hela Nina är väldigt liten o späd....

Ska titta på en film i kväll hoppas att den är bra... Sen tror jag att jag ska sova tidigt, eller ja, jag får se om jag ska titta på UFC... Vet inte varför det är så spännande att titta på olika kampsporter, för jag tycker att det är läskigt... Kenth ska jobba natt, han skulle börjat 21 - 09 men dom ringde o ändrade de till 20 - 08 i stället...

Nää tillbaka till bilden =)

Man ser på bilden här att bebisen är VÄLIGT LIK PAPPA SIN..... =)

Hahahahah tyckte bilden va helskön....... =)

Ha en mysig kväll o helg

Puss I Pannan

torsdag 17 juli 2008

Farmors Barn

Jag har svårt för att skriva nu, det är ganska rörigt, o jobbigt.

Men det finns ändå glädje i mitt liv....

Mitt efterlängtade barnbarn... Ja det är ju en tid kvar, så jag får snällt vänta...

Nina är i vecka 29..

Hennes mage är inte så stor, men allt är som det ska tack o lov.

Hon kommer hit i morgon så jag får umgås lite med henne, det ska bli roligt... Oj vad jag ska ta bilder på magen.. För att inte tala om vad jag ska känna.... Jag har känt en gång när det sparkade, men det va mer som en fjärt i rymden =)

Nu är det mer rörelse. Undra om det blir en flicka eller pojk ?

Spelar ingen roll, bara de inte blir en igelkott =/

Nä, nu får jag allt gå i från, har sån värk idag. Har kramp i nacken, vill inte ha de =(

Shit happens !!!

Ett par bilder som jag lånat av Nina för den som vill se =)))))

Puss I Pannan

Bilden ovan ser man hur det putar ut på höger sida om naveln =) det är lite ljusare precis där på bilden

Favorit i repris 2

Underskatta aldrig en kvinna!

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag I stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet ifall ni vill
kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer
efterförstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Favorit i repris

I rättsal 14

Förvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

-Jag är 86 år gammal.

Förvarsadvokaten:

-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:

-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:

-Kände ni mannen?

Den lilla damen:

-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:

-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.

Försvarsadvokaten:

-Och vad hände sedan?

Den lilla damen:

-Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:

-Och sedan?

Den lilla damen:

-Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände sedan?

Den lilla damen:

-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:

-Nå, tog han er?

Den lilla damen:

-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln

Ett nytt virus kallat "arbete" sprider sig.

Ett nytt virus kallat "arbete" sprider sig. Om du får arbete från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat sätt, rör inte "arbetet" på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa
instruktioner.......

1.. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig
2.. Gå till närmaste pub.
3.. Beställ tre drinkar.
4.. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att "arbetet"
totalt har raderats från din hjärna.

Skicka INTE denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit kontroll över ditt liv!

Lev idag..imorgon kan det vara försent!

VI SES PÅ PUBEN...